sábado, 2 de mayo de 2009

Epilogo del epilogo

¡No vaaaleee! Demasiado resumido. Brrrrr. Un montón de cosas en el tintero. Claro que son de esas cosas inútiles, sin sentido. Con un valor meramente estético.
Como, por ejemplo, el bofetón:

Un bofetón ¿Un bofetón? Un bofetón.

bofetón

  1. m. Bofetada fuerte.
  2. Tramoya giratoria para hacer aparecer o desaparecer personajes u objetos del escenario.
  3. amer. Hoja de papel que cubre los cigarros en las cajas de habanos.
El caso es el siguiente. Nuestros compañeros, compungidos, amilanados y llenos de vergüenza acababan de pulirse en educación y birras la mayor parte del botín de la aventura. Jonid estaba limpio, de momento. Pasó el circo de ver a toooooda la guardia de la grulla paseandose por las alcantarillas. Je, je, lo que pudiera haber supuesto un descrédito para nuestros queridos amigüitos (si, amigüitos, ¿qué pasa?) se convirtió de repente en una causa común de ennoblecimiento y gallardía: salir tooodas las noches oliendo a mierda de las tripas de Jonid ¡Otro punto a su favooor! Los que antes se reían francamente de Arnoldo y sus secuaces tuvieron que meter sus culos en la puré día si y día también: jaaaajajajajajjaajajajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaajaja. De ahí llegó a nacer una expresión probervial: "más cagado que una grulla" cuyo significado se fué perdiendo tras siglos de repetición y repetición por parte de las llanas lenguas de Takitia.
Todas las mañanas, desayuno en la explanada. Arnoldo, Estólido, Rotunda, Lucrecio, Abdel y Horacio se entretenían en ver filas de guardias inmaculados entrando por alguno de los agujeros. Todas las tardes, a la fresca del sol menor, merendaban unos deliciosos jugos de cardo con tapa de rana gigante de las vegas, especialidad de Jonid, viendo salir formas negruzcas en las cuales brillaban ojos inyectados en sangre y dientes de más o de menos, según el caso. Bonita época.
El caso es que el deber es el deber y un juramento por los dioses no es cosa de tomarse a broma. Recordemos que se habían comprometido con la sacerdotisa de Arnuya a entregar un mensaje a los Grel, allá en su tierra. Así que, antes de partir en busca de Davieso el Gnomo, para rendir cuentas de sus andanzas, nuestros redimidos compañeros fueron a ver a la susodicha al templo de todos los dioses. Tal cual, con su recién estrenada nueva moralidad, la antigua, si, pero nuevecita y reluciente, se plantaron delante de la pava. Bien, un juramento es sagrado. El caso es que la tia va y dice con gesto de desprecio:
-¿Que? ¿Cómo os atrevéis a venir aqui?
-Señora, ahhh, hicimos un, eeh, juramento, venimos a cumplirlo.
-¡Marchaos inmediatamente, sacos de mierda, no sois dignos!

Silencio. Gesto de robot por parte de Arnoldo. Sucesión de hechos inesperados a una velocidad vertiginosa: veamos cooomo la mano del jefe viaja rauda y veloz por las aéreas comarcas. Zuuum. Fallo. Otra vez. Zuuum. Otro fallo. La señora está tan sorprendida de lo que pasa que no acierta sino a esquivar con sus impulsos más atávicos e inconscientes. Otra vez. A la tercera va la vencida, señores. ¿Esquiva? ¡Qué vaaaa! Acaso acompaña el soberbio bofetón que reverbera por todas las dependencias del templo.

Bien, los resultados inmediatos deberían imaginarse. Elementos del guión jolines. Cosa de la tensión dramática y eso. No me digais que no lo estais viendo. Veeeengaaa. Bueno, yo lo largo y ya está.

La tipa se tambalea. Sus ojos como carbones arden encendidos de ira. Se ha quedado muda. Lucrecio ha adoptado una pose casual. La mano en el pomo de la espada (que está a su espalda, jeje) Gesto de inefable dulzura. El caso es que la chica se yergue, orgullosa sobre sus tacones de fantasía infernal, última moda. Sólo acierta a decir unas pocas palabras antes de salir zumbando todo lo rápido que le permite su dignidad:
-Me vengaré, ya lo creo que me vengaré.

¿Qué? ¿Quedaban cosas por contar o no, señor Epílogos? Pues ahora el jefe está en la carcel del templo. Salió, si, pero eso lo colgaremos en el........

¡Epílogo del epílogo del epílogooooo!

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